صحةمقالاتمنوعات

لكلّ منا أسلوبه وطاقته… في تربية أطفالكّ: اغفر لنفسكّ

هي الحياة بجنونها، بتقلباتها، بصحوتها ووعيها، بإحباطها وركودها، وبكل تناقضاتها، مرات ترفعك بمزاج يبلغ السحاب، فتتغافل وتصبر وتكون ديبلوماسيا، ومرات تنهش من صبرك حتى تنفجر. وهذا حال الآباء والضغط المستدام الذي يعانونه في ظروف الحياة عامة وفي المسؤولية التي يتحملونها في تربية أطفالهم وتأمين الجو المناسب والصحي دائما، وبما أنهم بشر في النهاية، تراهم حين تستنفذ طاقات صبرهم يغضبون ويتصرفون بقسوة، ثم لا يلبث أن يسكنهم الشعور بالذنب.

اغفر لنفسك لأنك فقدت أعصابك، سامح نفسك على فقدانها والصراخ في وجه أطفالك بدافع الغضب أو الإحباط. عموما الاهل يشعرون بالإحباط والمشاعر السلبية تجاه اطفالهم في بعض الأحيان. من الطبيعي أن تشعر بالغضب أو الإحباط أو خيبة الأمل، عندما لا يتصرف أطفالك بالطريقة التي تتوقعها. وبالتأكيد ليس من الممكن أن تظل هادئًا طوال الوقت. إذا كنت مثل معظم الآباء، فمن المحتمل أنك ترفع صوتك أو تصرخ، ففي الواقع إن الأطفال بارعون في الضغط على الاهل وإخراج الأسوا فيهم كما الأجمل، لذا فإنه من الطبيعي تمامًا الشعور بالذنب بعد الانفعال، ولكن القسوة واجبة أحيانا فأنت بالنهاية إنسان تثقله الضغوط.

ولأن الحلول والسلوك مفتوح أمامك على أكثر من احتمال. فعلى سبيل المثال، يمكنك الاقتراب من طفلك وإبداء اعتذار صادق وتحمل مسؤولية فقدان أعصابك. يمكنك أيضًا إخباره كيف ستحل المشكلة بشكل أكثر فاعلية في المرة القادمة. تستطيع أن تقول: “في المرة القادمة التي أشعر فيها بالإحباط، سأذهب بعيدًا وأخذ قسطًا من الراحة لأهدأ”. استغل هذه اللحظة لتعليم طفلك كيف يكون نادمًا، وكيف يعتذر، وكيف يتحمل المسؤولية. وتذكر، عندما تعتذر، لا تتبع الاعتذار بعلامة “لكن”، بل كن شديد.الثقة والوضوح في كل ما تقوله.

اغفر لنفسك

جزء من عمل الوالدين هو وضع قيود على أطفالهم. اعلم أنه من الطبيعي أن تواجه صعوبة في التوافق مع هذه الحدود. فربما تكون متعبًا، أو تشعر بالإرهاق، أو لست متأكدًا من كيفية التعامل مع سلوك طفلك. ربما يكون لديك طفل يدفع للخلف ويغضب عندما تضع حدودًا. كل هذه العوامل تجعل الاتساق أكثر صعوبة. إذا كان هذا هو الحال معك، فتذكر هذا: إذا لم ينزعج طفلك منك على الإطلاق، فأنت على الأرجح لا تقوم بعملك. عندما تضع حدودًا وحدودًا صحية لطفلك، ستكون هنالك أوقات يشعر فيها بالحزن أو الغضب منك. إن دورك هو وضع حدود، ولن يكون طفلك سعيدًا بها جميعًا. هذه هي طبيعة الحدود. لكي تصبح أفضل في الاتساق، اسأل نفسك بعض الأسئلة. ما الذي يجعلك تتعثر مع العواقب أو المتابعة؟ هل نسيت ما قلت أنك ستفعله؟ أم أنك مرهق جدًا بحيث لا يمكنك المتابعة؟ حدد العقبات التي تواجهك، ثم ضع خطة لمعالجتها واحدة تلو الأخرى. إذا كنت تعتقد أنك لم تضع حدودًا كافية في الماضي، فلا تيأس.

لم يفت الأوان أبدًا للبدء في تحديد الحدود، فاختر منطقة واحدة للتركيز عليها أولاً ثم ابدأ ببطء. قرر مسبقًا كيف ستحاسب طفلك إذا لم يحترم الحدود. وتوقع، في البداية، أنه سوف يدفع بقوة إلى الوراء. إذا لم تكن معتادا على الحدود، فقد يحتاج إلى وقت للتكيف ولذا عليك الوقوف بحزم، وستستقر الأمور. ليس الأمر سهلاً، لكن لم يفت الأوان أبدًا للبدء في وضع المزيد من الحدود أو أن تكون أكثر اتساقًا.

لا تلم نفسك على سلوك طفلك

في الأوقات الصعبة عندما تمر الأسرة بأوقات عصيبة، مثل الطلاق، أو الانتقال، أو فقدان الوظيفة، أو وفاة حتى، فمن الخطأ أن تلوم نفسك على سلوك طفلك القائم على ردود الافعال، ومن الخطأ أن تتنازل عن معاييرك وحدودك، لأن طفلك يمر بوقت عصيب. تشعر أنه يحتاج إلى استراحة. مهما كان وضعك، تذكر أن هذا جزء من الحياة. على الرغم من صعوبة الأمر، تحدث الأشياء السيئة للجميع. بالطبع، أنت تريد أن تكون متعاطفًا وأن تستمع لطفلك، وأن تحصل على مساعدة طفلك إذا احتاج إليها، لكن هذا لا يعني أنه يجب عليك السماح له بالتصرف بشكل غير لائق.

إنه درس صعب للأطفال، ولكن لا أحد لديه حياة مثالية للصور، ولا يكبر أي طفل في فقاعة تحميهم من الصراعات والمشاعر السلبية. كآباء، بقدر ما يرغبون في ذلك، لا يمكنهم منع الصراع أو المأساة أو الخسارة عبر محاولة تعويض صراعات الحياة من خلال الإفراط في التساهل، لا يزال الأطفال بحاجة إلى التنظيم. لا يزالون بحاجة إلى حدود. وما زالوا بحاجة إلى شخص ما للحفاظ على روتينهم. لهذا السبب، يجب أن يظل لدى الأطفال قواعد وعواقب، بالإضافة إلى الأعمال والمسؤوليات. ابذل قصارى جهدك لتحقيق التوازن وتزويد طفلك أيضًا بأذرع وأذنين مفتوحتين ليحبه ويوجهه من خلاله. لا يمكنك التحكم في الأشخاص الآخرين أو العالم من حولك، ولكن يمكنك التحكم في نفسك وكيف تكون أبًا لطفلك. من الأفضل دائمًا التركيز على ما يمكنك التحكم فيه وتذكير نفسك بأنك تبذل قصارى جهدك وأنك كافٍ.

اغفر لنفسك لأنك فعلت الكثير لطفلك

إن القيام بالكثير من أجل طفلك، والمبالغة في التقديم، هو فخ آخر يسهل على الوالدين الوقوع فيه. هذا صحيح بشكل خاص عندما يشعر الآباء بالذنب. كل يوم، يطلب الآباء من أطفالهم القيام بالأعمال المنزلية، على سبيل المثال. يخبرونهم مرة، ثم ثلاث مرات، ثم ست مرات، ثم أخيرًا، من الأسهل الاستسلام والقيام بذلك بنفسك. أو ربما يعاني طفلك من مشروع مدرسي ويبكي ويستمر في الحديث عن مدى صعوبة الأمر. وأنت تساعده. وبعد ذلك يتعب كلاكما وينتهي بك الأمر عمليا للقيام بذلك نيابة عنك لإنجاز العمل. افهم، مع ذلك، أنه من المهم عدم التدخل وإنقاذ طفلك من التحديات.

مهما كانت هذه التحديات، فإن بذل الكثير من الجهد لمساعدة طفلك من خلالها سيعطي طفلك فقط رسالة مفادها أنك لا تراه قادرًا بما يكفي أو ذكيًا بما يكفي للقيام بذلك بمفرده. لذلك، في المرة المقبلة التي تفكر فيها في القيام بشيء لطفلك يمكنه القيام به بمفرده، ويجب أن يفعله بمفرده، فكر في كيفية توجيهه بدلاً من القيام بذلك من أجله. لا تحرمه من فرصة تعلم درس مهم في الحياة. مكنه نعم ولكن دعه يختبر الحياة.

سامح نفسك لإعطاء نتائج غير فعالة

في بعض الأحيان عندما يصاب الآباء بالإحباط بشكل مفرط، فإنهم يصلون إلى أبعد مما ينبغي في محاولة لإيجاد حل يجعل أطفالهم يغيرون سلوكهم على الفور. قال معظم الآباء، في وقت أو آخر، شيئًا مثل ما يأتي: “أنت مرتبط بالحياة”! “هذا كل ما في الأمر، لا مزيد من الإلكترونيات لمدة ثلاثة أسابيع”! “إذا لم توقفها الآن، فأنا أحزم كل ألعابك وألقيها في سلة المهملات”! لقد فعلناها جميعًا، ولهذا السبب “أنت مؤمن بالحياة!” هي عبارة عن شعار كلاسيكي وروح الدعابة للأبوة. عندما تفعل هذا حتمًا، ابدأ بمسامحة نفسك. لا يوجد والد كامل. وحاول أن تتذكر هذه النصيحة في المرة القادمة: عندما تهدد أو تعطي عواقب في خضم اللحظة، فإن الأشياء التي تقول أنك ستفعلها غالبًا ما تكون أشياء لا يمكنك تنفيذها بشكل واقعي. وبالتالي، فإن النتيجة ليس لها أي تأثير. ما يحدث أيضًا هو أنك تستخدم كلمات غير فعالة في تعليم طفلك المهارات التي يحتاجها لتغيير سلوكه كالعواقب المفرطة مثل التهديد. في أحسن الأحوال، هذا التهديد غير فعال لأنه لا يمكنك المتابعة بشكل معقول. لكن في أسوأ الأحوال، يعلم طفلك أن التهديدات طريقة مشروعة للتعامل مع الناس. كما أنه يعلم طفلك أنك لا تقصد ما تقوله وأن كلماتك لها وزن ضئيل. إذن ماذا يجب أن تفعل؟ خذ نفسًا عميقًا، وتوقف عن إعطاء العواقب في خضم اللحظة. ابتعد واستمتع بهدوء. وبعد ذلك، يمكنك تحميل طفلك المسؤولية عن عواقب مدروسة جيدًا وواقعية وذات مغزى.

علم طفلك القيم القوية

العمل الجاد، وتوفير المال، والإنفاق الدقيق، والامتنان لما لديك، والعطاء للآخرين الأقل حظًا. بالنظر إلى كل هذه الأشياء، هل من المهم أن يقوم طفلك بشراء هاتف جديد مثلا؟ بدلاً من تدمير عقلك لمعرفة كيف يمكنك شراء هذا العنصر الفاخر لطفلك؟ لماذا لا تساعد طفلك على التفكير في بعض الطرق لكسب المال وتوفيره لشرائه بنفسه؟ ربما إذا حصل على جزء من أرباحه بمفرده، يمكنك مكافأة عمله الشاق من خلال مطابقة جزء من أرباحه. النقطة المهمة هي إزالة التركيز عن الأشياء المادية وإعادة وضعها على القيم. كن نوع الوالد الذي تريد أن تكونه، وليس نوع الأب الذي تعتقد أن الآخرين يتوقعون منك أن تكونه.

الاهل لكل منهم اسلوبه، طاقته، قدرة احتماله، ظروفه، هواجسه، طموحاته ونظرته للحياة، الاختلاف الصحي، وليس المطلوب تطييع الانفس وقولبتها لتشبه مثالا معينا، او لتكون في قالب لا يشبههم. المسؤوليات مهمة جبارة وخاصة عند تربية الاطفال، ولكن التلقائية والايجابية والسلاسة الطبيغية أجدى بكثير من قوالب معلبة لا تطول وتنفجر. لا مثاليات في هذا الكون، الكل متعلم دائم.

المصدر
ريان الينطاني - الديار

مقالات ذات صلة

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *

شاهد أيضاً
إغلاق
زر الذهاب إلى الأعلى